O°o° Papo de Boteco °o°O

Observando a grosso modo, podemos identificar 74 estilos diferentes de bêbados no mercado cachacístico. Vamos apresentar alguns dos mais comuns onde, certamente, você identificará alguns de seus amigos ou você mesmo!

1 - O Chorão - Este é um dos piores bêbados que há no mercado. É aquele cara que enche os cornos até não agüentar mais e depois abre o berreiro. Normalmente também é corno e, por isso mesmo, é conhecido no boteco pelo carinhoso apelido de "rasga-fronha". E quando não é corno é viado arrependido.

2 - O Político - Mais conhecido como "Che Guevara dos Botecos", o político é aquele que bebe para libertar o país das suas mazelas. De cara cheia, ele faz discurso, ameaça ressuscitar Antonio Conselheiro, defende o anarquismo de Bakunin, passa de leve pelo Esquadrão da Morte, quer a volta das Capitanias Hereditárias e, por fim, lança a própria candidatura à presidência da República prometendo acabar com a viadagem em dois dias. O pior é que tem sempre alguém mais bêbado que apóia e ainda adere.

3 - O Empático - É o bêbado de bom coração e que dança de acordo com a música; se o parceiro está triste, ele fica triste também; se o parceiro resolve cantar, ele faz o estribilho; se o parceiro arrota, ele peida; se o parceiro está duro, ele paga; se o parceiro mexe com a mulher acompanhada do marido e o marido resolve partir pra porrada, ele então dá-no-pé porque ser empático é uma coisa, agora ser trouxa é outra bem diferente.

4 - O Conquistador - É o gostosão das paradas. Sem muita consciência dos seus próprios limites, ele enche os cornos para dar em cima das mulheres. Bom de papo, boa cantada, equilíbrio razoável e um bafo insuportável, ele não dispensa ninguém. Basta ser fêmea para ele propor o coito. Um conhecido meu, dia desses, estava tão bêbado que acabou cantando a própria esposa. E ganhou. Levou ela pra casa, deu umazinha e depois voltou para o boteco cheio de marra; "- Aí, malandragem, acabei de botar chifre em mais um!"

5 - O Valente - Este é um chato de galocha. Sóbrio é uma dama, mamado vira macho. Vira-e-mexe está desacatando alguém, chama pra porrada, diz que faz e acontece, provoca o maior auê e só acalma depois que leva umas 'bifas" na idéia. Quer dizer, paga mico e ainda sai com a bochecha ardendo. Grande malandro!!! Dia seguinte, no trabalho, ele diz que a "cara rosada" é alergia e que a mancha roxa foi chupão da namorada.

6 - O Inconveniente - É aquele que depois de tomar umas não mede as palavras e desanda a falar besteira. Há dois tipos: o verbal , que se contenta com as palavras de baixo calão, e o gestual , que encena o que fala. Para ser mais explícito na sua inconveniência, adora brincar de passar a mão na bunda dos outros, de arriar as calças em público e acha que está sendo o "must" da festa. Geralmente só fica pianinho depois que leva um esporro da patroa. Afinal de contas, se ele ficar nu de verdade, todo mundo vai pensar que ela só casou com ele por causa do dinheiro...

7 - O "Pagador de Micos" - Grande personagem! Quase sempre é o cunhado da gente, já repararam? Na realidade, o Pagador de Micos é um pobre alcoolizado que dá azar nos pensamentos, só isso. Às vezes ele pensa que dá, e não dá; pensa que vai conseguir, e não consegue; pensa que é, mas não é. Solução, para ele, só uma: parar de pensar. E com urgência! De repente, quem sabe, vira até ministro...

8 - O Dorminhoco - Este é o que podemos chamar de 'bêbado-bundão". Para ele, qualquer ombro pode ser babado e qualquer colo serve de cama. Basta tomar uma meia-dúzia de três ou quatro para abaixar a crista e apagar completamente. Alguns chegam até a roncar. E, durante o ronco, tem sempre um gaiato (também bêbado) prontinho para amarrá-lo e lambuzar sua cara com batom e talco. O pior é que todo mundo acha a maior graça.

9 - O Poliglota - É aquele que perde o domínio sobre o aparelho fonador depois que toma seus birinaites. Ele até que é bem intencionado, tem boas idéias, só que a língua amolece, as bochechas desalinham, as cordas vocais entram em conflito existencial e aí é um verdadeiro desastre. Ninguém escuta o que ele diz e se escuta, não entende. Como último recurso para se fazer entender, tenta impostar a voz e fala mais alto. Conclusão: nem assim se faz entender e ainda cospe em cima de todo mundo.

10 - O Fiscal - É aquele que entra mudo e sai calado, não se manifesta e fica na moita o tempo todo, de copo na mão, só observando. Geralmente é fofoqueiro. Fica assim, paradão, só para "decorar" direitinho tudo o que está acontecendo e no dia seguinte contar, tintim por tintim, quem estava com quem e quem saiu com quem. Ele, por exemplo, sai sempre sozinho. Também pudera... chato pra caralho!

11 - O Aderente - É também conhecido por "bêbado-chiclete". Especialista em grudar no pé da gente, o aderente não abre mão da sua condição de "chato espetacular",ou seja, aquele que chega dizendo "alô você!" e nem se importa com o sinal de ocupado. Ele gruda de tal forma que até para você ir ao banheiro precisa de "habeas corpus", senão ele acompanha, observa e ainda tece comentários.

12 - O Dissolvente - É aquele que quando chega todo mundo vai embora. Coisa de energia, sabe cumé... Bêbado com esse problema de energia só deixa a galera feliz quando morre eletrocutado, e mesmo assim se ficar torradinho da silva.

13 - O Bicudo - Este é um belo estilo lábio-bochechal de ser. Alguns correligionários, depois de alguns tragos, costumam ficar com um bico tão expressivo que ninguém sabe ao certo se estão zangados ou a fim de beijar alguém. É preciso, então, observar a direção do bico: se for frontal, é zanga; virado para a esquerda, é enfado; agora, se virado para a direita... é frescura mesmo. Viadagem pura!

A mulherada bebe, e muito! Nos bares da vida podemos encontrar os mais diversos tipos de mulheres bêbadas! Confira abaixo os tipos mais conhecidos e fáceis de ser ver em um buteco ou barzinho:

Bêbada alegre: vamos começar por uma bêbada do bem, quando o álcool dá uma vontade incontrolável de rir e o mundo parece mais engraçado do que o normal. A bêbada alegre é do tipo que dança, cai no chão, levanta rindo e não para de fazer piadas.

Bêbada deprê: Essa é o oposto da alegre. Estava tudo muito bem até que o álcool bateu e a vida dela virou um enorme pesadelo. O jeito é chorar, se lamentar e.. encher o saco de quem estiver por perto!

Bêbada amigona: Essa todo mundo conhece, é sensível, emotiva e deixa o coração falar, depois de ser irrigado por litros de álcool. Fica falando para seus amigos e amigas coisas do tipo: “Nossa amizade é muito importante... obrigada por ter paciência comigo ...quero ser sua amiga para sempre...", etc.

Bêbada galinha: Essa aí acorda no dia seguinte com um cachorro lambendo-lhe as bochechas. Só que nesse caso o cachorro é da raça humana e virou seu namorado naquela noite em que o copo não ficou vazio um só minuto. O nome dele? Ah, ela nem lembra! É o tipo de mulher que bebe muito, perde a inibição e fica facinha, facinha. E aí acabo ficando com o primeiro que aparece.

Bêbada que só não perde a cabeça porque está presa no pescoço: É o tipo que, quando fica altinha, vai largando tudo pra trás: carteira em cima da mesa, telefone celular no balcão, chave de casa no bolso do amigo, etc. É mestra em perder as coisas!

Bêbada tira o celular da minha mão: Essa aí aproveita os estímulos do álcool para botar o papo em dia, mas de preferência em ligações que ela vai se arrepender depois. É tipo a que por causa de seu alto estado alcoólico, liga para seu ex-namorado no réveillon, bem na hora da virada, e com isso arruma problemas para o cara, pois ele está com a sua atual namorada bem do lado!

Bêbada “Raul”: quando a menina é meio fraca pra bebida, fica enjoada e acaba sendo obrigada a chamar o “Raul”. Tome bastante cuidado para que uma bêbada desse tipo não vomite no seu carro ou em você!